kinisera

E così eccomi di ritorno… dopo un giorno di permesso che ho usato per recarmi in ospedale per sottopormi alle consuete visite mediche per conto dell’AVIS.
E cosa ti trovo al rientro da UN misero giorno di permesso? L’ufficio sottosopra. Fogli ovunque, la mia penna preferita introvabile, e il fotocopiatore che non parte più!
Ma questo è niente.
Purtroppo la cosa peggiore è che ho ritrovato il mio capo… non fisicamente, per fortuna, ma anche quando lo sento al telefono è capace di trasformare la giornata da luminosa e piena di promesse a grigia e senza senso!
Innanzitutto tutto:
Lui “Ma… e ieri?”
Io “Ieri cosa?”
Lui “Non c’eri ieri in ufficio?”
In effetti, quando sono uscita dall’ospedale ho trovato sul cellulare due telefonate del boss supremo!
Io “No, non c’ero…. dovevo andare in ospedale! Non si ricorda che gliel’ho detto?”
Lui “E quando?”
Io “Venerdì!”

Lui “No, non me l’hai detto!”
Io “Sì, diciamo che non se lo ricorda, va!”
Lui “Vabbe, lasciamo perdere adesso… ma comunque sei tu che non me l’hai detto! Adesso manda la pratica alla signora….”
Io “E come? il fax non ce l’ho, si ricorda che l’hanno preso per aggiustarlo quelli dell’assistenza, venerdì?”
Lui “E non l’hanno ancora portato?”
Io “Evidentemente no!”
Lui “E perchè non me l’hai detto?”
Io “E quando? Ieri non c’ero! E poi pensavo fosse evidente! Ieri lei è stato qui, non ha visto che il fax [tra l'altro un monumento nazionale per quanto è grande... è impossibile non vederlo se c'è, ed è impossibile non accorgersi della sua assenza se non c'è!] non c’era?”
Lui “E no, non ci ho fatto caso!”
Le mie telefonate col capo sono tutte di questo tenore: molto surreali e inconcludenti!
Ma non è finita.
Io “Chi ha incaricato per quella commissione che è partita oggi a Iglesias?”
Lui “Il figlio di Stefano G…. porca miseria non mi ricordo come si chiama! Asco’, chiamati questo G. e fatti dare il nome del figlio”.
Cerco il numero del signore in questione e lo chiamo.
Io “Buongiorno, scusi il disturbo, sono la segretaria del dottor T., la chiamo per sapere il nome di suo figlio, di modo che possa completare la pratica a suo nome.”
G. “Certo, certo… mio figlio si chiama Alessandro.”
Io “Perfetto, la ringrazio molto e scusi ancora il disturbo.”
G. “Aspetti! Ma non vuole sapere il cognome?”
OOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHH
Io “Ma… veramente, considerato che è suo figlio, ho dato per scontato che avesse il suo di cognome…. Ho dedotto male?”
G. “Oh, no… no… è vero! Ha ragione! Arrivederci”
Ok. sono scoppiata a ridere come una scema dimostrando ben poca serietà professionale… ma possibile che debbano capitare tutti a me? Persino gli amici degli amici degli amici?
Ma uno normale, nooooo?????
Non mi sembra di chiedere troppo, in fondo!

Giuro che non volevo davvero riparlare di questo figuro, però ho letto una sua affermazione [convinta!] su un giornale e non mi sono potuta esimere dal ritornarci su!
La dichiarazione è questa [e la scriverò a caratteri cubitali così tutti potranno coglierne i lati immaginifici!]:

“Il mio locale è il vero ambasciatore della Sardegna del mondo”.

Di chi posso stare mai parlando?
Il locale suddetto dicesi Billionaire e la testa cotonata e piena di taaanto testosterone [perchè non voglio indagare di quali altre sostanze si facciano tali neuroni!] che ha partorito una simile frase è nientepopodimenoche lui!
L’unico…
L’inossidabile…
L’immarcescibile…

BRIATORE FLAVIO!!!!

Ora, non voglio scrivere parolacce perchè, in fondo in fondo, sono una personcina fine… anche se le sto pensando e le sto dicendo come e meglio di uno scaricatore di porto, però signor Briatore, veramente, mi rivolgo a lei perchè forse, entro quella sua decorativa testolina imbiancata, qualcosa di buono è rimasto…. ma lei come si permette di dire una simile scempiaggine? Ma l’ha detta per darsi un tono, per fare il figo [anche se, per essere figo, di strada ne deve macinare ancora tanta... chissà se gli basterà questa vita! Mah!], per rendersi interessante alle orecchie di chi la stava ascoltando [perchè magari era sinceramente convinto che la sua platea di ascoltatori avesse il suo stesso grado di cultura e lo stesso numero di neuroni!] oppure ci crede veramente?
Lei crede veramente che il suo stupidissimo locale sia il “vero ambasciatore della Sardegna nel mondo“?
Scusi se mi permetto, ma di quale “mondo” parla?
Del mondo delle veline e dei calciatori? Del mondo del cosiddetto jet-set? Di quel mondo che non fa una piega a sborsare 15.000 euro per un lettino nei suoi locali o 35.000 euro per una bottiglia di champagne e invece diventa un lupo mannaro con la bava alla bocca se solo gli si impone di pagare un po’ più di tasse per tutto ciò che stanno sprecando in una terra non loro? Insomma,  “quel” mondo popolato di persone come lei?
Eh no, caro Briatore… i veri ambasciatori della Sardegna nel mondo [quello vero, non quello fatto di personaggi ritagliati dalle riviste patinate, quale è quello di cui lei si circonda!]  sono la sua storia millenaria, le sue tradizioni uniche, i suoi paesaggi incontaminati [e non certo grazie a lei e a quelli come lei che invece ne farebbero volentieri il proprio giardinetto dei bisogni!], i suoi “patrimoni dell’umanità” nominati dall’UNESCO [mai sentito parlare del complesso nuragico "Su Nuraxi"?], il suo mare cristallino, le sue montagne antiche e silenziose, il suo clima mite…….. ‘azzo c’entra il suo insulso locale????
In quanto sarda da pressochè 1.000 generazioni, io considero la sua affermazione una vera offesa a quello che è lo spirito e l’identità di una terra e dei suoi abitanti!
Se proprio non ha niente di meglio da fare, le consiglio di continuare a passare le sue giornate a pettinare il suo smisurato e incontrastato ego personale, ma lasci perdere queste dichiarazioni estemporanee che non le appartengono perchè lei non ha la minima idea di cosa va blaterando.

E, se mi permette, cerchi anche di imparare ad avere più rispetto per una terra che l’ha accolta benevolmente concedendole tutto senza avere da lei niente in cambio!